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      悉尼国际最佳选择 - 孩子爱顶嘴不是坏事,和孩子吵架太愚蠢,想着解决问题才是高招

        2020-01-10 13:23:27 热度:3997

        悉尼国际最佳选择 - 孩子爱顶嘴不是坏事,和孩子吵架太愚蠢,想着解决问题才是高招

        悉尼国际最佳选择,管教孩子是门大学问,每个家长都有自己的原则。在生活中孩子带给我们快乐、欣慰的同时,也给我们带来了很多的大麻烦,特别是当他们与家长顶嘴的时候。他们翻白眼、阴阳怪气的想要“气死”爸爸妈妈的时候,父母都是崩溃的/气愤/想揍人的。

        怎么办呢?有没有什么方法能够扼杀孩子的这种“坏习惯”呢?自然是有的。孩子和父母之间好好相处的前提是基于双方相互的尊重,当父母能够心平气和的接受孩子的反抗行为时,我们就能够在与孩子的对话中找到机会“一招制敌”。

        家长要权威,很多时候家长认为揍最有效(这也许是真的),但是如果我们能够用平静的战术来化解孩子的各种反抗,我们的权威就不会在和孩子内心更为激烈的反抗中被无视。我们小范围的做了一些调研,在生活中孩子想要反抗父母时/顶嘴时,这样的一些话很多孩子都会说出来顶嘴父母。

        1.这是不公平的,为什么……我就不可以?孩子们喜欢比较,如果家里有兄弟姐妹父母对待不同孩子之间的态度会成为孩子顶嘴的重要原因之一,还有很多孩子会揪住父母对待成人和他们的态度来说不公平(父母可以看手机玩游戏,但是他们不可以)。

        没有什么原因,世界上哪里有公平,我是你爹/妈,我就是王法,你就得听我的。这是孩子常见的父母回应他们的方式,能不能换成这样的:我们一直很努力的对待你和别人,但是我们不可能对待所有人都一样,因为每个人都是不同的。因为不同,因为有差别,所以才会有不同的对待方式。

        2.别人都会这样做/那样做。这也是孩子说的最多的一句用来反抗父母的话,孩子喜欢给父母压力,喜欢用这种类比的方式来争取更多的“自由”,用自己同学或者朋友的某些行为和自己来比较,或者用别人的爸爸妈妈和自己的爸爸妈妈来比较。

        那是别人,你怎么不做别人的孩子呢?我是你爹/妈,哪里有那么多理由。这也是常见的回应方式,但是能不能换成这样的:其它父母选择做的可能不适合我们,在我们家,我相信我们的决定更适合你,所以我们就决定了这样要求你。

        在这样的沟通方式中,不是因为父母刻意要与别的孩子不一样的对待,是因为那样不适合。

        3.你就是不相信我。这句话很多孩子都会说,孩子这样说会让父母有一丝丝的负罪感,好像父母的行动中似乎总是包含和隐藏着对孩子的不信任,好像是父母在刻意的破坏和孩子之间融洽的亲子关系。

        我就不相信你怎么了?你做的事情能让我相信吗?这是常规的和孩子对话的方式。

        换一个试试:这不是相信和不相信的问题,我要做的事情是保证你的安全/督促你完成作业,所以基于这样的情况,我要这样做,这和信任不信任没有关系。

        4.你不要和我说话。很多孩子会用这句话来反抗父母,这话背后我们听出来的是蔑视、不尊重、讽刺甚至是无视。父母听到孩子说这句话的时,再好的脾气也可能会爆发怒火。

        忍住!如果家长的被孩子轻易的激怒,我们就得花更多的时间来收拾和处理这些烂摊子,给孩子一个台阶。“你在和谁说话呢?我知道你不是和我说。”

        “我就是说的你,我就是不想和你说话。”不识抬举的孩子会继续反抗和顶嘴。

        “我是你的父母,不管怎么说你都应该对我有最起码的尊重,你的态度和你的话显示的是你根本没有尊重我,所以你就得受到惩罚。”

        5.嘀咕嘀咕,无数多的嘀咕。有不少孩子在反抗父母时,不大声说话,嘀咕嘀咕嘴里不知道嘀咕什么,甚至很多孩子看到父母生气/气急败坏的时他们还会更高兴,家长不要把时间和精力放在无聊的和孩子的口头交锋上,越是相互扯皮越无法解决问题。

        试试这样的:我听到你在说什么,我要求你闭嘴。如果你继续……,我会……

        要想孩子不反抗的前提是家长真的尊重孩子,不讽刺、侮辱他们,当孩子顶嘴反抗时也不要想着用家长的权威让孩子屈服,所有家长和孩子吵架的前提一定是你们之间遇到了要解决的问题。孩子一开始顶嘴,家长就很容易被孩子的坏情绪带着走进一个极端,和孩子之间展开无休无止的口头交锋。

        交锋了几十分钟甚至好几天,问题依然没有得到解决。如果家长想着能从解决问题的角度和孩子去沟通,孩子又能坏到哪里去呢?在昨天的文章中我们写到:孩子可以打,但是不能侮辱心灵。如果因为孩子反抗家长我们就要去揍孩子,但是也别去侮辱他们的心灵。

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